(untitled) 自己解決しない思い込まない中だけで苛つかないもうちょっとだけ私が思うしっかりした人になろう一日でもいいよ肩が痛いなんか憑いてんのかなずっと痛い2年間肩こりかね昔は一年前は死にたいっていう人が嫌だったな私死にたいっていうだけ?って思ってた死ねばいいのにって思ってた酷いね今でも思ってないことはないんだけどうんー私もついに悩める年頃やや悩みってほど考えてないね私本当発言に責任がないなあ
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